Tradution de l'article de Nextshark (ici, en anglais).
Un homme révèle comment le choix du confort entre vingt et trente ans l'a amené dans une vie terriblement vide, pleine de peine (...). L'histoire de l'homme rappelle tragiquement comment ce que la société valorise le plus dans la vie est ce qui est la plus destructeur de soi.
" Salut, je m'appelle John. Ça fait un moment que je tourne autour du pot mais j'ai finalement passé le cap pour écrire ce post. J'ai besoin de décharger ma vie. De parler de moi. J'ai 46 ans, je suis banquier et j'ai vécu toute ma vie à l'opposé de ce que je voulais. Tous mes rêves, ma passion se sont évanouis. Dans un boulot stable, de 9h à 19h. Six jours par semaine. Pendant vingt-six ans. J'ai constamment choisi le chemin le plus sûr pour tout, ce qui a fini par changer celui que je suis.
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait depuis dix ans. Mon fils ne ressent rien pour moi. J'ai réalisé que j'avais manqué l'enterrement de mon père POUR RIEN. Je n'ai pas terminé mon roman, je n'ai pas voyagé à travers le monde, je n'ai pas aidé les clochards. Toutes ces choses que je pensais être des certitudes pour moi adolescent. Si mon moi de jeunesse me rencontrait aujourd'hui, il me mettrait son poing, mon poing, dans la figure. Je vais expliquer comment ces rêves ont été écrasés.
Commençons par une description de moi quand j'avais vingt ans. C'était presque hier quand j'étais sûr de changer le monde. Les gens m'aimaient et j'aimais les gens. J'étais innovant, créatif, spontané, je prenais des risques et j'étais sympathique. J'avais deux rêves. D'abord, je voulais écrire un livre utopique/dystopique. Puis, je voulais parcourir la terre pour aider les pauvres et les sans-abris. Je sortais avec ma femme depuis quatre ans à l'époque. Un amour de jeunesse. Elle aimait ma spontanéité, mon énergie, ma capacité à faire rire les gens et elle se sentait aimée. Je savais que mon livre changerait le monde. Je montrerais le point de vue des "méchants" et des "tordus", en montrant à mes spectateurs que tout le monde pense différemment, que les gens ne pensent jamais que ce qu'ils font est mal. J'avais écrit 70 pages quand j'avais 20 ans. Je suis toujours à 70 pages et j'ai 46 ans. À vingt ans, j'avais baroudé en Nouvelle-Zélande et aux Philippines. J'avais le projet de traverser toute l'Asie, puis l'Europe, puis les Amériques (j'habite en Australie, au fait). Aujourd'hui, je n'ai été qu'en Nouvelle-Zélande et aux Philippines.
Nous arrivons maintenant au moment où tout en parti en vrille. Mon plus grand regret. J'avais vingt ans. J'étais fils unique. J'ai eu besoin de stabilité. J'ai eu besoin de prendre ce boulot de diplômé qui déterminerait toute ma vie. Qui consacrerait ma vie entière à un job de 9h à 19h. À quoi est-ce que je pensais? Comment aurais-je pu vivre alors que ma vie se serait réduite à mon boulot? En rentrant chez moi, j'allais préparer à manger, préparer le travail pour le lendemain et dormir à 22h pour me réveiller à 6h. Je ne peux pas me souvenir du moment où j'ai fait l'amour à ma femme pour la dernière fois.
Hier, ma femme a reconnu qu'elle me trompait depuis dix ans. Dix ans. Cela peut paraître long mais je ne peux pas saisir cette durée. Cela ne fait même pas mal. Elle dit que c'est parce que j'ai changé. Je ne suis pas celui que j'étais. Qu'ai-je fait ces dix dernières années? À part mon emploi, je n'arrive à rien dire. Je n'étais pas un bon mari. Je n'étais pas moi. Qui suis-je? Que m'est-il arrivé? Je n'ai même pas demandé le divorce, je ne lui ai pas crié dessus, je n'ai pas pleuré. Je ne sentais RIEN. Maintenant, je peux sentir une déchirure alors que j'écris ces lignes. Pas parce que ma femme me trompait mais parce que je réalise que je suis mort à l'intérieur. Qu'est-elle devenue cette personne marrante, énergique, qui prenais des risques que j'étais, cette personne désireuse de changer le monde? Je me souviens d'avoir été invité par la fille qui avait le plus de succès à l'école, je me souviens avoir décliné au profit de celle qui est maintenant ma femme. Mon Dieu, j'avais vraiment du succès auprès des filles à l'école. À l'université aussi. Mais je suis resté fidèle. Je n'ai pas exploré. J'ai étudié tous les jours.
Vous vous souvenez de tous ces voyages et ces romans dont je vous ai parlé? Tout s'est passé pendant les premières années d'université. Je travaillais à temps partiel et flambais tout ce que je gagnais. Maintenant, j'économise chaque centime. Je ne me souviens pas d'un moment que j'ai passé à m'amuser. D'un moment pour moi. Qu'est-ce que je peux bien vouloir maintenant?
Mon père est mort il y a dix ans. Je me rappelle avoir reçu des appels de ma mère. Elle me disait qu'il était toujours plus malade alors que j'étais de plus en plus occupé à la veille d'une promotion importante. Je ne l'ai pas vu une seule fois en quinze ans. Quand il est mort, je me suis dit que ça n'avait pas d'importance que je ne l'ai pas vu. En tant qu'athée, j'ai rationalisé cette mort, cela n'avait de toutes façons pas d'importance. À QUOI EST-CE QUE JE PENSAIS? Rationaliser toute chose, trouver des excuses pour tout reporter. Des prétextes. Procrastination. Tout cela a amené à une seule chose. Rien. J'ai intellectualisé que la sécurité était la chose la plus importante. Je sais maintenant que ce n'est absolument pas le cas. Je regrette de n'avoir rien fait de mon énergie alors que j'en avais. Mes passions. Ma jeunesse. Je regrette d'avoir laissé mon emploi prendre ma vie. Je regrette d'avoir été un mari épouvantable, une machine à faire de l'argent. Je regrette de ne pas avoir terminé mon roman, de ne pas avoir voyagé à travers le monde. De ne pas avoir été là émotionnellement pour mon fils. D'avoir été un foutu portefeuille sans émotion.
Si vous lisez ceci et que vous avez la vie devant vous, s'il-vous-plaît. Ne remettez pas. N'abandonnez pas vos rêves, ne les laissez pas pour plus tard. Savourez votre énergie, vos passions. Ne restez pas sur la toile pendant vos temps libres (sauf si votre passion l'exige). S'il-vous-plaît, faites quelque chose de votre vie tant que vous êtes jeunes. NE vous installez PAS à vingt ans. N'oubliez PAS vos amis, votre famille. NE vous oubliez PAS. NE gaspillez PAS votre vie, vos ambitions. Comme je l'ai fait moi. Ne soyez pas comme moi.
Désolé du long post, il fallait que ça sorte.
